宛若尘芒

记录1

没有活着的意义,没有死去的理由。
我那么怯懦,想自残却怕疼,想自杀又不敢,在生与死中徘徊。活着,现实那么残酷,而我是一个胆小卑微的人,怕他们的指责他们的失望,他们都是正确的所有的错误都是我造成的,我没有毅力不能坚持只会逃避成绩不够优秀不懂事不会做他们的乖孩子,他们对我的期望那么大,我又怎么忍心辜负,可是我真的能做到吗?我又不甘心做不到,又不能做到。我死了我的朋友怎么办我的父母怎么办我的妹妹怎么办,我还要给她买房子。我还要找一个帅气的男朋友我是一个连哭都不敢表现出来的弱者,我做不到他们眼中认真学习成绩一直上升的好学生好女儿,我想渐渐抹去存在的痕迹又不想他们忘记我,如果我没有出生就好了,一切烦恼都不会有了。听到他们的声音就忍不住的想哭,他们什么都没有做错,指责了一个成绩下滑的女儿没什么不对,“化悲痛为力量”?对我心的践踏,“如果学不懂就转科吧”我都没有转科的念头你怎么能有?什么你需要反思,这一切都不需要你指出,与我而言这是羞辱,可是你也没有错,全都是因为我天性就是爱逃避还不做出改变。我内心无数次的解剖了我的心,我生来就是所谓的没有天赋不能坚持没有勇气只会盘旋于原地,甚至后退只会躲在人身后的懦夫,上天赐予了我这样的性格却没有给我改变这颗心的勇气,我想对你们破口大骂不加掩饰的在所有人面前嚎啕大哭我连这都做不到,他们的看法指责会从我身上迁移到你们身上,我不能忍受,我也不敢说出心里的想法,为什么你不问问我这段时间心情怎么样有没有烦心事为什么不和我交流交流,逼着我前进让我忍受痛苦到麻木,最后成功了,你们会骄傲的说看吧这都是对你好。从前几年每次我尝试说出自己的想法后你们都不会认同还否定我的想法加以指责,我不能生气不能哭不能反驳,微笑接受着你们的说教又是你们的好女儿,现在的我不再想要说出想法,每次的话在嘴边又咽了回去,挑选着一些你们喜欢的话说,我是多么想反抗,可是我连对你们嘶吼的勇气都没有,哭都是悄悄的。当你拍着我的肩膀说你的选择是什么的时候我早就想反手推你出门把你锁在门外,留给我一点空间隐私好不好,我想我的心变得麻木不堪至少这些痛苦就不会再使我的心绞痛,我也不再在乎这些以至于我现在只能躲在被子里悄悄写下这些话。
理解在你们身上是不存在的,挂在嘴边的我也经历过这些,既然你们经历过这些为什么还要这样对我呢,难道人与人对于痛苦的感受不是一样的?你们忍心让我忍受那样的痛苦?相信着这样会让人更坚强的谬论?还是用着这样的言论一点点把我们的心隔开直至天涯?我还是爱你们的,即使你们让我这样痛苦不堪,我也只能选择比你们,生养之恩可以让你们在我的心上画着十字且不用道歉,践踏着它还要我心存感激,我又能如何不感激不感恩,毕竟你们生我养我,没有如一些父母不满意便舍弃,我应当庆幸吧?眼泪都已流干了,心也不痛了,仿佛一切都过去了,明天,后天,以后得每一天我还是你们心里喜欢的女儿,刚才的一切情绪仿佛都是假的,深深的自责愧疚缠绕着我的心,就这样吧,谁也不知道,希望有一天有人会发现这一切来拯救我拯救我于无底深渊中。
    

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