宛若尘芒

高考倒计时365天

     今天是2018年6月8日,是2018届高考的最后一天。
     今天,百万高考大军将结束他们的高考,结束三年的高中生活,从今天开始,他们会拥有一个崭新的未来,去实现他们的追求与理想,当然,也会有人留下,选择复读,与2019届的我们共战高考。
     于我而言,这是普通的一天,但是,明年的这个时候,将是决定我未来的时刻,我过去12年的读书生活,其实最根本上的意义,就是为了它。
     我在彷徨,我在徘徊,我在犹豫,我也在期待。从过往来看,我深知,我是一个怎样的人。曾经在黑夜里思考过人生,解剖过心灵,我有着数不清的缺点,懒惰,愚笨,好玩,不能持之以恒,爱美,敏感,自卑,不愿正视自己……甚至我不敢再写下去,这些肮脏的龌龊的品行,居然都为我所有,寥寥无几的优点,幻想,会间歇的踌躇满志,还有些向上的心,我想改变自己,无数次的想过,却都以失败告终,或许我骨子里就是这样的人吧。
       但是,我不能放弃,我还有一年的时间,会改变吧?会改变吧。
      我知道,英语从小就是我的弱项,但是我也从未放弃过它,我甚至记得小学三年级才学英语时我的构想。经过这么多次的考试,我想我发现了为什么我英语这么差,词汇量不够,长难句分析困难,写作语法简单,说白了,基础差。我还在思索着有效的学习方法,也许我该厚着脸皮去问英语老师,毕竟没有一个老师不希望自己的学生学好吧。我要背单词,从初中的开始,一本一本的,扩充词汇量,记短语,记句型,记考点,其实说着简单,实施起来还不知道有多困难,但我至少有这个决心了,不是吗?这是对我整体提分最有效的部分。
      我写下这一切,是为了督促我,否则,明天的我就会忘了今天的雄心壮志,忘了许下的承诺,忘了想要的理想的未来,或许我还需要鼓励鼓励一下我自己。
    你背单词时,阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面;
    你算数学时,太平洋彼岸的海鸥振翅掠过城市上空;                                     
     你晚 自习时,极图中的夜空散漫了五彩斑斓;
     但是少年你别着急,
     在你为自己未来踏踏实实地努力时,
     那些你感觉从来不会看到的景色,
     那些你觉得终身不会遇到的人,
     正一步步向你走来

碎碎念 2018.5.20

      还是习惯在手机上打字,而不是手账,亲手做手账才更有感觉吧。
       马上高三了,只余下300多天,我也将千军万马过独木桥,真像那句话,“你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了,可是在别人看来你只是比平时沉默了一点,没人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。”
       对于未来,我是害怕的,就像一个矛盾共同体,我希望一些改变,我害怕改变。我期待着未来的光明,又害怕着路上的坎坷,让我走不下去。不得不说,时至今日,我还从未经历过真正意义上的苦难挫折,也未曾遭到过来自外界的风雨,我是一株未经过风雨的花,最多隔着玻璃听过雷鸣,看见过闪电,我怕,有一天没有了这层保护,我会在电闪雷鸣中惊悸瑟缩,从此萎靡不振。我也期待着,期待着在狂风暴雨中振翅而飞,翱翔天际,嚣张且不屑的说:“让暴风雨来的更猛烈些吧!”
       紧张,焦虑,迷茫,我不知道自己该做些什么,也不知道自己想做什么,沉溺于思考,周围同学的打打闹闹仿佛与我格格不入,他们就像不谙世事的懵懂小孩,活在伊甸园里。我看起来越来越独,很多时候我都在思考自己的未来,这些东西,恰恰是无法宣之于口的,无人看懂无人了解,藏在心里,便是深夜里无法入睡的缘由了。
       有时候我会想一些奇怪的东西,假若,假若我本不属于这个世界,看着人类社会的生活,身处其中并不能感受到,替换一下角色,在蚂蚁物种中,它们也如人类社会这样运行,想着想着便觉得神奇可笑。
       别说话,忍着。别解释,只会越描越黑。人们只想听到自己所想听到的,看见自己所想看见的,并不在乎真相是什么,即使知道了,也有各种理由来反驳,不是吗。
      我不说话,但我记着。
      矛盾冲突是难免的,我让一步,再让一步,他们不会知道,我也装作不止,世界便和平了。
      他们会感觉特别高尚的,沾沾自喜,以为让别人知晓了错误,仿若圣人又挽救了一个迷途的羔羊,其实,只是我不说不反驳不解释,敛于色积于心,没人会知道了啊。哈,真是完美呐
     
      

自赏

山间晨雾绕,
林中新绿隐。
溪旁花自开,
对镜悦己容。

不可说

我的语文遇到了瓶颈,心焦恼怒,又无可奈何。

终有一天,我会抛弃你们

又何必 将我恋上的真理奉为歪理

说到底 另类的贡品一样完美献祭

我放肆尖叫而他们甘心屈膝

某些人总认为自己像一个伟大的造物主,能够拥有一个名为女儿的宠物,聪慧,美丽,大方,端庄,当然最重要的是孝顺,作为一个附属品,充实美丽着她的人生

记录5

是你一点点把我推开的,我的好意我的主动我的付出,你全都看不见,再把你的恶意你的拒绝你的讽刺你的针对奉还于我,你的眼中我连一颗微小的尘屑都不如,这样的友谊已经无所谓有也无所谓无了,我们的心已经远在天涯海角了,就这样吧,不会和你说明,自此之后,一点一点从你的生活中淡出,直到忘却,以后再相见就当是陌路吧。

记录4

真的讨厌别人和我一起睡觉,自己的床被别人占了一半多,都不能滚来滚去的,烦死了

记录3

    自残真的会上瘾,没有勇气自杀,当看到自残后留下的丝丝痕迹,我是多么欣慰自己有这样的勇气,至少我不是一个连自残都不敢的废物了。

记录2

其实每天早晨醒来,天未破晓,隔着窗帘,眼睛里只有一层暮暮的光,那时对我而言是最幸福的,因为那就像是世界离我而去了,我自由了,如果没有那轰鸣的汽车声就更好了。

记录1

没有活着的意义,没有死去的理由。
我那么怯懦,想自残却怕疼,想自杀又不敢,在生与死中徘徊。活着,现实那么残酷,而我是一个胆小卑微的人,怕他们的指责他们的失望,他们都是正确的所有的错误都是我造成的,我没有毅力不能坚持只会逃避成绩不够优秀不懂事不会做他们的乖孩子,他们对我的期望那么大,我又怎么忍心辜负,可是我真的能做到吗?我又不甘心做不到,又不能做到。我死了我的朋友怎么办我的父母怎么办我的妹妹怎么办,我还要给她买房子。我还要找一个帅气的男朋友我是一个连哭都不敢表现出来的弱者,我做不到他们眼中认真学习成绩一直上升的好学生好女儿,我想渐渐抹去存在的痕迹又不想他们忘记我,如果我没有出生就好了,一切烦恼都不会有了。听到他们的声音就忍不住的想哭,他们什么都没有做错,指责了一个成绩下滑的女儿没什么不对,“化悲痛为力量”?对我心的践踏,“如果学不懂就转科吧”我都没有转科的念头你怎么能有?什么你需要反思,这一切都不需要你指出,与我而言这是羞辱,可是你也没有错,全都是因为我天性就是爱逃避还不做出改变。我内心无数次的解剖了我的心,我生来就是所谓的没有天赋不能坚持没有勇气只会盘旋于原地,甚至后退只会躲在人身后的懦夫,上天赐予了我这样的性格却没有给我改变这颗心的勇气,我想对你们破口大骂不加掩饰的在所有人面前嚎啕大哭我连这都做不到,他们的看法指责会从我身上迁移到你们身上,我不能忍受,我也不敢说出心里的想法,为什么你不问问我这段时间心情怎么样有没有烦心事为什么不和我交流交流,逼着我前进让我忍受痛苦到麻木,最后成功了,你们会骄傲的说看吧这都是对你好。从前几年每次我尝试说出自己的想法后你们都不会认同还否定我的想法加以指责,我不能生气不能哭不能反驳,微笑接受着你们的说教又是你们的好女儿,现在的我不再想要说出想法,每次的话在嘴边又咽了回去,挑选着一些你们喜欢的话说,我是多么想反抗,可是我连对你们嘶吼的勇气都没有,哭都是悄悄的。当你拍着我的肩膀说你的选择是什么的时候我早就想反手推你出门把你锁在门外,留给我一点空间隐私好不好,我想我的心变得麻木不堪至少这些痛苦就不会再使我的心绞痛,我也不再在乎这些以至于我现在只能躲在被子里悄悄写下这些话。
理解在你们身上是不存在的,挂在嘴边的我也经历过这些,既然你们经历过这些为什么还要这样对我呢,难道人与人对于痛苦的感受不是一样的?你们忍心让我忍受那样的痛苦?相信着这样会让人更坚强的谬论?还是用着这样的言论一点点把我们的心隔开直至天涯?我还是爱你们的,即使你们让我这样痛苦不堪,我也只能选择比你们,生养之恩可以让你们在我的心上画着十字且不用道歉,践踏着它还要我心存感激,我又能如何不感激不感恩,毕竟你们生我养我,没有如一些父母不满意便舍弃,我应当庆幸吧?眼泪都已流干了,心也不痛了,仿佛一切都过去了,明天,后天,以后得每一天我还是你们心里喜欢的女儿,刚才的一切情绪仿佛都是假的,深深的自责愧疚缠绕着我的心,就这样吧,谁也不知道,希望有一天有人会发现这一切来拯救我拯救我于无底深渊中。